ちゃんと好き
今日は
BlackBlankのイベント
「SEX」のお手伝いを
してきました。
文化祭というか、
小学生の発表会みたいな
空間だった。
めちゃめちゃ愛ある
SEXだった。
貞操観念低レベルで
すぐ股開いちゃうような女抱いて、
ただクソな経験人数が増えただけなのに
まるで自分の価値が上がったかのような
ダサい自信をつけた
勘違い野郎のいう
SEXが好き、は
大嫌い
だし、
寂しいから
とか言って
どーでもいいやつに抱かれて、
身体の穴を塞がれただけなのに
心の穴まで塞がった気でいる、
思考回路意味不明な女の
SEXが好き、は
二度と聞きたくない
あと、
子孫繁栄の本能が、、、
とか言うくせに
本当に子孫できたら
好きじゃないだの金がないだの
言い訳つけて放り出すような
矛盾してるやつの
SEXが好き、は
自慰行為が好き
にしか聞こえない
だから、
今日は本当に
ちゃんと愛のある空間にいれて
良かった。
ちゃんと好きだと思えた。
はっぴーだな。
受け入れ態勢
自分が嫌だ！と思うこと(人？性格の人？)を
どうしても受け入れられない
そう言う人もいるよね～
っていうスタンスになれない。
かわいそうにー(笑)
って上から目線で
思えれば一番良いんだけど
そうも思えない。
イライラするばかり。
拒絶するばかり。
絶対に
私が拒絶してしまうタイプの人は
私のことも大嫌いなんだけど、
それもまたムカつく。
悪いのはお前だろ。
って言いたくなる。
その人といるだけで、
そんな話を聞くだけで
気分が悪くなる。
態度に出る。
子どもだなー
もっと大人にならなきゃなー
って思ってるのに
いや、でも私間違ってないし
悪くないし
っていう
また被害妄想悲劇のヒロインモード入る。
受け入れなきゃいけないけど！
許したことになってしまいそうで
なんか嫌だ。
意固地になってるのも
わかってはいるけど。
客観的に見てる自分と
本心の自分との
低レベルな争いを
永遠と繰り返してる。
永遠と決着がつかない気がするけど
これどうにかしないと。
ちなみに今9:1でイライラが勝ってる。
いやー、イライラする。
でも思考停止はしない。
視点を持った時に、真実でなくなる
本日2個目。
思った時に放出しないと
このブログの意味を成さないので。
視点を持った時に、真実でなくなる。
(ソンミ451)
まさにその通り。
例えば
最近死ぬほど暑いですよね。
今日
地元の気温が31℃
でした。
めっちゃ暑い死ぬ、、
って言う人もいれば
今日は少し涼しいな～
と感じる人もいる。
それは視点なのであって
暑いのか涼しいのかは
真実ではないですよね。
真実なのは気温が31℃だということだけ。
私の場合
過去に体験したアレコレや
目の当たりにしたアレコレは
真実ではあるけれど
それに対しての
イライラや
憎しみ、虚しさは
全て私の視点からの話で
憶測によって支配された
感情が主でした。
じゃあ
視点を持ってはいけないのか
というと
そんなことはないはずです。
自分の感性や
経験は大切で
誰にも代えられないもの。
だと信じたい。
要は真実の本質を見極める。
その上での自分の意見や視点が必要、
だということらしいです。
31℃だという真実を見極めて
どうして私は暑いと思うのか
あの人は涼しいと感じるのか
を考えなければいけない。
難しい。
わかっていながらも、
私はできてません。
真実に動揺してしまう。
誰かの言葉に
誰かの行動に
他人の生き様に
ひどく動揺する。
動揺してしまうと
感情が自分を支配してくる。
もっと自分をコントロール
できるようになりたい
というより
動揺しないように
良質なスルースキルを高めたい
だった一つの心無いツイートで
1日の気分を左右されているようじゃ
今後生きていける気がしません。
物事の正しい方向をキャッチする
アンテナを張って
感情に支配されることのない
生活を目指します。
#1
ブログ作り直してみました。
テキトーなことはスラスラと
口から出て来るくせに
大事なことは
うまく話せない
伝えられない
文にしないと整理できない
ので、
わたしのメンヘラで
自分でも面倒くせぇなあ。
って部分をただ書き留めておきたくて。
ペンとノートが新しくなれば
やる気が出るかなと思って。
ここ最近は何をしていたかというと
悩んでました、というか
考えてました
どうしても乗り越えなきゃいけない
克服しなきゃいけない問題があって
それは、見て見ぬ振りをして
ずっと放置していた
わたしにとって
絶対に開けなきゃいけない
的なものなのですが
人生を振り返れば
そんなの10代のうちに
なんならその問題が発生した時に
対処すべき感情だったのに
大事に蓋をして
重そうにズルズル引きずって
ここまで年を重ねてしまって
たま～に中途半端に
蓋を開けて覗いてみては
びびってまた蓋をして
さらに二十歳を超えたあたりからは
他人に箱の外面だけ見せびらかして
いいの！？開けちゃうよ！？いいの！？
って武器にしようとして
本当に情けないです
クソだ。クズだ。
と言われても仕方がない。
まさしく悲劇のヒロイン
を気取っていただけだった。
だから、最近
その箱を開けてひっくり返して
一個一個見つめ直す作業
をしようとしたんです。
が！
結局考えても
憎しみ、恨み、悲しみ、不安
の気持ちが増大するばかりで
ひどくイライラするし
すごく落ち込む。
私は間違ってはいないんだ。
あれも、これも
全部大切な感情だ。
と思ってしまう。
結果、また箱にしまって
丁寧に蓋をした状態です。
でも、そんな箱
皆んな多かれ少なかれ
持ってるんですよね。
私が悪いところは
一気に放出しようとしたところ。
周りのみんなは
一つ一つ向き合って放出できてる、
攻撃をする武器にはしない。
そこで、
自分を知ってもらうために、
自分がちゃんと感情を放出できる方法を
考えた時に
私はブログを書くという手段が
一番良い、手っ取り早い
と思いました。
本当は
伝えるべき人に１:１で
直接言うのが良いんだけど、
時間もかかるし下手くそだから。
読んでほしいひとに読んでもらえるとは
限らないけど
その人にいつかちゃんと伝えられるような
練習にでもなればいいと
思ってます。
何にも面白くない
すごく抽象的で
モヤモヤとした内容だけど
まずは自分のためだけに
やってみようと思う。
ちょっとずつ具体的なものも
書きたいけど。
なんだか久しぶりに
悪夢を見ずに深く眠れる
気がするのでちょっとお昼寝します。
